Quase uma certeza

escrevinhando....muito mudou desde a ultima vez que escrevi.Naquela altura e ainda as tuas ausências foram se tornando penosas para mim.Mas na realidade faz hoje oito dias que nos encontramos ,como estava feliz então.Tudo correu como sempre,tuas palavras lindas e meigas,teus afectos recheados de carinho e(quase que juro)amor(sim a mim soa-me),teu olhar feliz e brilhante,teu abraço como nunca sentido....que mais hei-de de dizer....nada simplesmente nada,pois logo sinto tua ausência apesar de algumas mensagens não mostrarem isso,mas com o passar da semana,sinto-te um pouco distante e como que,afastares-te de mim...será mesmo ou um dia mau pra ti?Não sei sinceramente que não entendo....
De meu lado,tive aquela conversa adiada a tanto tempo com meu marido(ainda)tudo foi aceite sem quase haver comentários,na boa!!!Concordas-te com tudo,sem mais nem menos,ainda dizes gostar de mim!!!!Quem gosta não procede como tu!Mas para mim ainda melhor assim sem dramas,sem discussões...mas acho que algo ainda estará a minha espera,nada acontece assim tão prefeito.
Hoje fui comprar a minha cama como combinado ficou,faço meu quarto no escritório,até tudo se resolver,porque á uma casa a vender.É estranho,como minha menina,nada lhe causa estranheza,realmente vive o dia a dia sempre a ver o mesmo,que nem estranhou quando lhe disse que vinha uma cama para a mama,que o quarto da mama ia ser no escritório,incrível,mas ela não vê nada que lhe possa parecer estranho realmente...
Ás vezes quase me deixo ir abaixo,por não ter o carinho que quero da pessoal especial para mim,mas depois penso que isto é uma decisão da minha vida e sozinha por sozinha serei garantidamente mais feliz assim e se um dia aparecer aquele grande e intenso Amor que espero a vida inteira quem sabe se não serei realizada,nos assuntos do coração,agora serei feliz apenas com o grande Amor da minha filha...esse sim é verdadeiro e sincero e é tão bom tê-lo....
Quanto a ti meu Amor passageiro(tenho pena)que não sabes usufruir de mim,continuo deixando ver até onde vais....

escrevinhando....Adoro quando falo contigo.Mas por mais que tente te encontrar parece sempre tão difícil...parece que existe uma serie de obstáculos,permanentemente impostos por ti.
Será meramente um Amor platónico o teu?De que tens medo,porque tuas palavras não me mostram que não desejas,pelo contrario,sinto em tua pessoa um desejo quase incontrolável de te conteres deste sentimento.Mas tua pessoa prefeccionista insiste em desejar tudo perfeitamente belo e bem ao teu jeito,e não te deixa usufruíres de mim em pleno.Deves ter um turbilhão de pensamentos bloqueando-te quase ao ponto de te revelares.
Espero,sem despertar,mas em mim tenho um misto de emoções que me fazem ir do real ao surreal deste sentimento por ti.Por vezes tenho vontade de deitar tudo ao alto...depois tuas palavras deixam-me tonta de incertezas e prefiro esperar em silencio por ti....É tão pouco o que te peço que por vezes me soa a nada.
....apenas te desejo olhar e tocar para não pensar que és um sonho que permanece em mim durante o dia quando estou acordada......

Saudades tuas

escrevinhando...que saudades tenho tuas....apesar de meu ser já não estar tão ansioso como dantes, continuo lembrando-me de ti a toda a hora.E quando Domingo se avizinha terminado começa aquele formigueiro louco em te querer...em esperar silenciosamente que seja esta a semana em que te vou abraçar ,te vou ver ver e por fim te beijar.
É mais forte do que eu ,é bem mais intenso do que possam imaginar.
Melodia linda....pra te imaginar em mim....comigo....

Final.......mente

escrevinhando....ok já te entendi finalmente.Queres me ler,saber de mim e gostas de mim,tão simples E....e tu ja a inventares coisas na tua cabecinha estúpida.....bem feito......APRENDE!!!!!!!!
Mais uma vez bates-te com o "focinho" no chão(ai como irias odiar ler esta expressão)pois é meu amigo eu sou assim,muito bruta e severa quando quero,ate comigo mesma e sabes porque?Ah...pois é não sabes,mas eu digo-te(como se tu me estivesses a ouvir)é que eu sou mt estúpida comigo mesma,misturo sempre tudo,agarra-mo ao que não deveria,esqueço que as pessoas não são como eu,que digo mesmo o que me vai na alma e no coração.E depois fico apanhada sem motivo algum,mas não te preocupes isto passa.Agora não me peças é para ser como era isso é que já não dá.....agora terás mesmo só a minha amizade!Acabaram-se as lamuchises.................ah............pois é!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mas amigos como tu desejas e eu também(não se faz o gosto ao coração,mas faz-se o gosto á maneira de ser!!!!!!!!!!!!!!!!!
Obrigada por me teres ilussidado,assim não ando mais nas nuvens vos acentar novamente no meu planeta .....La MOON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O que sentes por mim?

escrevinhando...quando tento te aprofundar,fico presa nas redes do mar,como se um peixinho fosse.Não consigo te entender por mais que tente e vasculhe...não consigo entrar no teu mundo intimo,e tão teu...difícil é tentar decifrar tuas palavras escritas em inglês(Hard as steel-duro como aço)quem será assim...tu..ou...essas palavras são para minha pessoa?Não sei,sinceramente não sei,porque não deixas nada se escapulir de teus sentimentos...ora pareces estar tão perto,ora tão longe e desinteressado.Menino difícil!!!!
Acho que te perdes num turbilhão de pensamentos,meras incógnitas que te poderiam ser decifradas tão facilmente....e não perderias este tempo precioso que é tão breve,e só nos damos conta disso depois dele ter passado por nós e nada haver a fazer,para o recuperar.....E eu já me percebi disso tantas vezes.....e nada pude fazer....
Tento a toda a força e a todo o custo,não cometer os mesmos erros,deixar-me levar pelas emoções de sentimentos e deita-los cá pra fora de encontro a ti,mas por vezes sinto-me uma louca e estúpida mulher-menina,por o fazer.Contrario-me constantemente e avanço sempre em tua direcção....mas levo com cada recuo que quase sinto o chão a fugir de meus pés....quando me restabeleço e tento(se calhar não)ficar sossegada no meu canto,voltas c palavras que não te peço,um levantar um pouco o pano,muito ao de leve,e baralhas-me novamente....
Quem és tu?
Que queres de mim?Já me entreguei a ti em palavras e não consigo perceber o que desejas de mim.
Porque insiste?
Eu acho(melhor tenho a certeza)que,(neste momento,preciso momento esta a acontecer algo baralhas-te-me novamente).ESQUECE mulher-menina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sou como o vento...

escrevinhando....apesar de não ser unicamente desconhecido pra mim,continuo sofrendo com as coisas que vou adquirindo e seguidamente perdendo-as.Será que nunca terei direito um amor fugaz,louco tal como desejo....Parece que em tudo o que toco quando gosto,se esvai no tempo que passa.Mas sinceramente o que mais me custa aceitar é dizerem que sou o máximo, doce,linda,gostosa,deliciosa,uma pessoa linda e depois fogem.....já estou achando que certas pessoas devem saber que não tem capacidade suficiente pra me amarem e por isso devem fugir....É pra esquecer.Acabou da minha parte,não corras,porque se não o fizeres,não me apanharas jamais...

Revivendo

escrevinhando.....recuando no tempo,que ficou bem lá atrás,não posso deixar de recordar aquele grande e primeiro amor que resultou numa louca forma de pela primeira vez me abstrair de toda a frustração que era a minha vida.Mas foi um amor de verdade...um gostar único,sem sexo,apenas de estar,de partilhar tantos momentos contigo,onde me perdia dias e dias a fio...por jardins,pela praia,pela beira rio...como me fixes-te feliz como durou tanto tempo,tantos anos e ainda dura em ti,fazes-me questão de lembrar sempre que me vês.Como um amor não tem fim...Naquela altura eu não tinha força para lutar contra todos por ti...a sociedade,e as pessoas em meu redor,nunca tinham conseguido entender,e eu tive medo de arriscar,o que não saberia enfrentar.Sempre foste especial no meu ser....para ti Paulo que te recordo c muito carinho....
Esta novela marcou o nosso sentimento,tinha tanta coisa em comum conosco,para sempre sera uma bela recordação,com olhos repletos de lagrimas

escrevinhando...como num momento para o outro,gostamos de alguém...porque gostamos simplesmente por gostar?Que existira no ser humano pare se deixar levar assim por um sentimento? Nem sabemos ao certo onde começa a fronteira do gostar e não dever de gostar. Parece simples,simplesmente não gostar,mas quem disse que era simples,enganou-se severamente. Como posso me deixar ficar neste impasse,que não leva a lado nenhum,que me deixa inerte a tudo o que se vai passando a minha volta. Que me deixa louca em pensamento. Porque continuas esperando o que de certeza não vira de outra maneira,a não ser transformado em palavras bonitas.Em sentimentos escritos que são tão fáceis de se transcreverem para um papel.... Que loucura desejar o que não se tem,o que não passou de um breve momento Gostava de poder ser um ser sem Amor,sem Esperança,sem Sentimentos,apenas um ser vagueante neste mundo inerte a tudo o que passeia por sua volta... Gélida de emoções!Era o que eu precisava de ser. Já tenho tanto que me atormenta que não precisava deste tipo de gostar...que me dá insegurança e instabilidade,uma espera que me desespera..........

Palavras transformadas em sorrisos meus

escrevinhando.....que palavras lindas e sentimentos belos me transmites atravez do messanger,que bom é saber q me adoras como eu a ti.
Realmente o ser humano acaba por se satisfazer com coisas poucas ou será apenas por ter tanta carência delas q deixa-se navegar num mar de sonhos....
È tão bom te ler...como te escutando estivesse....e que bem que soa tua voz doce em meu ouvido,como me fazes por momentos,uma linda menina,amada menina,especial menina.
Saber que pensas em mim,que me desejas e queres para ti.
Como me dás felicidade...essa já então esquecida por tantos momentos....mas depois vêm tua ausência e fico com as pernas a tremer e tudo o que leio se desvanece e fico perdida no tempo do abismo.
Como gostaria que me dissesse tudo isto olhando nos meus olhos e sorrindo para mim.
Apenas hoje quero estar viva neste mundo de sonho em que recordo tuas palavras com tanta alegria e sentimento,que me fazem sorrir sem motivo algum para o mundo que se encontra tão obstinado com o poder do dinheiro,que já nem se lembra do verdadeiro poder de um sorriso,duma palavra bonita.

Deixa-me

escrevinhando......porque não sou como outras pessoas que conseguem não demonstrar o que sentem.Porque não sei disfarçar aquilo que sinto.
Já percebes-te,mas essa tua maneira dá cabo de mim....Essa tua ausencia de palavras...que raio de homem és tu??????Diz algo,grita,refila,comenta,estrabucha,mas diz aiguma coisa....
Não suporto,nem mais,dar-te um beijo de toque unicamente,de te olhar nos olhos,de estar presente contigo.
O meu desejo mais profundo é deixar-te o quanto antes, mas não posso e isso está a consumir-me.....já não suporto a tua pessoa.
Quero me deitar numa cama só minha.
Quero estar numa sala,sentada a ver televisão,sem a tua presença.
Quero poder sair ,passear livre sem a tua companhia.
Quero poder desfrutar do silemcio,e não ouvir a tua voz.
Deixa-me.... era tão mais facil,como se diz a quem nada diz?????
Não te quero odiar...mas já é dificil de te gostar....

Escutando

escrevinhando..........

Duvidas e mais duvidas......

escrevinhando....desde o ultimo dia que escrevi tantas coisas aconteceram e não.
Tenho-te novamente como te tinha e continuo perdida num turbilhão de pensamentos e incógnitas de explicações,não consigo te compreender ao certo,tuas palavras,tuas mensagens me levam pra um infinito estado de alegria,mas tuas ausências continuam me transportando para o mais vasto horizonte longínquo.
És tão doce e meigo comigo,que custa-me acreditar que estarei vivendo apenas uma retribuição de tudo aquilo que te dou...tem de existir algo mais nesse teu sentimento de certeza em relação a mim...quem seria assim tão falso sem motivo pra tal.
Mas outras vezes lembro-me do que se diz:"...mais cego é aquele que não vê..." ou"...
quem gosta corre atraz.." mas será que somos todos iguais em nossos pensamentos?
Não,claro que não somos...és diferente.meramente estranho mas super delicioso.
Porque não te questio-no?Porque quando o faço,as tuas palavras são tão certas que te entendo tão bem...mas se te entendo porque tenho duvidas?............Ai,ai,ai que confusão!!!!!!!!!!!!!!
Quem é que é esquisito aqui????Eu sei que sou,mas não aprendi ainda a ser de outra maneira!!!!!!!!!!!!!!!
Hoje marquei consulta de psicologia....ah pois é...também lá vais!!!!!!!!!!!!!!!
Está a ser-me tão difícil viver com a pessoa que vivo á 14 anos...esta-me a fazer tão mal ter de o encarar como se tudo estivesse bem...não eu mas ele...vive como se nada se passasse de mal,como se tudo estivesse bem e eu não consigo entender porque...PORQUE????Porque não te lastimas?porque não dizes nada?porque não dialogas comigo?porque vives assim?Não entendo,isto corroí meu interior,parece veneno que ingiro constantemente.
Pelo menos uma vez poderia abrir a boca para deitar algo cá para fora mas não consome-se ao silencio e quando falas tudo parece estar as mil maravilhas...e sabe tão bem que não esta,então vou-me começar a sentar no sofá do consultório,e tentar entender todas as minhas duvidas e deitar cá para fora todos os meus azedumes.
Vou dando noticias.

Até voce chegar...

escrevinhando....

escrevinhando.....ainda bem que ninguém me lê,seria impossível alguém me compreender.
Talvez me catalogassem de louca quem sabe se realmente não o sou,mas deveras é louco pensar em alguém como eu penso mas que mais posso dizer,se simplesmente é o que me acontece...tantas questões na minha cabeça rolam e rolam e rolam....NÃO PENSES... disse-te um dia para mim....se calhar será mesmo isso pensar em demasia.Mas quem não é capaz de deixar de pensar quando tudo leva a tal....
De que somos feitos?Se nos deixamos morrer de pensamentos,quem consegue viver sem pensar?Eu não de certeza.....ESTRANHO.Define estranho....misterioso,desconhecido,desigual,....e que mais!!!
É isso que somos estranhos,meramente estranhos e isso para mim não basta...quero saber mais... quero mais...não consigo viver sem te ter...sem te sentir...sem saber ao certo o que desejas e queres.
É tudo tão estranho que nem sei decifrar como é...
Só quero ser amada por ti....é tão simples o que quero...o que desejo...mas por vezes tenho a sensação que sim que é o que queres ,mas depois na ausência de tuas palavras,no silencio da tua pessoa,tudo me pareça tão falso....
deverias fazer-me bem...e não deverias ter entrado na minha vida para me fazeres sentir assim tão vaga,tão indecisa....que vieste me mostrar espírito de amor?
Lembro-me quando fui fazer a leitura da aura o que me disseram....eras um espírito de amor,Leve...mt leve,enamorado por mim....que me vieste mostrar como saber esperar esta alma irrequieta...possesiva...eu sei que sou eu...mas como poderei acalmar minha quietude se não me mostras carência de minha pessoa,de que tens medo????
Mostra-te para mim .....
Deixa-me ser quem sou livre de pensamentos obscuros...

Ontem

escrevinhando.............ontem acabei por ser ouvida nas minhas preces e deste noticias tuas ao fim da tarde mas por uma questão de segundos n recebes-te minha resposta.Doente c gripe,e q tinhas mts saudades minhas foi o q disses-te . Alegras-te meu coração por pelo menos saber que n tinhas te acobardado e fugido como cheguei a pensar. Logo de seguida teu telemóvel fora desligado.... o costume....,as porque essa eu não consigo entender ou melhor eu só acho um motivo....tens algo a esconder mas porque não podes me contar a verdade porque te escondes na mentira,bem sabes que sou casada e nada terás que temer....talvez seja teu jeito de ser mesmo. Quando penso no meu irmão ele era assim como tu um pouco solitário e longe do mundo,muito com o seu mundo talvez sejas assim também...todos nós temos nossa maneira de ser. Ou será que sou eu que arranjo desculpas pausáveis para aqui que não quero saber,mas já te questionei:respondes-te que não querias que do emprego te chateassem pois o telemóvel era da empresa que mais posso eu te questionar....nem devo !bem sei Hoje quando acordei vi que tinhas recebido minhas mensagens de então á meia noite e dez........ que estranho!!!!!!!!! Que estranho mesmo mas vou ter de ficar por aqui mesmo só achando estranho afinal nada somos para te poder confrontar e sinceramente também não o quero fazer apesar de ter imensa curiosidade em fazer mas sinto que não tenho esse direito. Não temos nenhum acordo apenas estamos quando estamos e nada mais..............

PORQUÊ IVO

escrevinhando......sinto uma vontade enorme de escrever,deitar cá pra fora tudo q vai dentro de mim neste instante.Porque porque porque esta silencio q me mata e me corroí por dentro.Diz-me algo,diz se me queres ou não eu aceito qualquer coisa, mas diz-me...........não me deixes entregue ao silencio q não suporto que me deixa ansiosa e nervosa sem o que saber pensar sem ser quem sou sem existir.
Se tu és mm o q me dizes ser isto n combina contigo não é a tua pessoa
Matas-me lentamente........e eu já morri tantas vezes nesta vida que não sei se vou sobreviver uma vez mais
Tudo esta desligado e leva-me a pensar q tu fugis-te num acto de cobardia,será mm isso como vou saber?Eu sei c o tempo e n será preciso mt tb sei mas nem consigo imaginar ...só me vem á cabeça tuas palavras recentes....Adoro-te;Não ta quero perder;És especial pra mim;És doce e meiga pra mim....tantas são tantas palavras
que nem sei ...............estou desesperada, basta me dizeres algo nem q seja mau mas diz,diz ,diz por favor não me incumbas ao silencio esse já eu tenho de sobra a tantos anos vindo de quem eu cometi a asneira de casar.............

escrevinhando................................

Triste e confusa

escrevinhando.....Não quero que seja um blog bonito mt menos bem elaborado fiz-lo com um só intuito,apenas poder escrever em liberdade de expressão,de sentimentos,de pensamentos,sem que nada nem ninguém me possa ver e ler.

Hoje estou triste...sinto-me sozinha e abandonada por quem eu neste momento mais adoro,tenho a noção que será para sempre uma recordação boa mas bem dolorosa...preciso tanto de ti...........

Minha vida complicada de carências e ausências de afecto,levam-me por vezes a agarrar-me a ilusões por vezes sem fundamento.

Foi lindo e maravilhosa como te conheci,sem nada esperar,encontrei algo de maravilhosa e ternurento para o meu ser,lembro que passei momentos de euforia louca solitária enquanto te li,e mais tarde quando o desejo de ouvirmos nossas vozes foi mutuo.Como fui feliz...como me transportei para aquele mundo de sentimentos a tanto guardado dentro e bem fundo de mim.

Se pudesses saber ao certo como te adoro tanto talvez sentisses vontade de me abraçar e beijar loucamente,como já então o fizes.te.Porque me dizes constantemente que me adoras,que não me queres perder e depois deixas o silencio,a ausência de uma mensagem ,desmoronar tudo dentro de mim?Quem és tu ?Que sentes ao certo por mim?O que queres me mim?Como é teu adorar por mim?....São tantas perguntas que tenho,tantas duvidas que me fazem fechar dentro de mim e ficar numa espera silenciosa de incertezas que me vão correndo a alma o meu ser.........e depois tenho tendência como sempre a fechar.me a isolar-me............para sempre.

O medo que persistia em mim, de te perder um dia no mensager aconteceu mesmo antes do ano terminar e desde então sinto-me tão distante de ti,sem te ler tudo fica mais difícil de compreender de aceitar de visualizar em mim..... Quero te tanto que nem sei ao certo o quanto....

Por enquanto sei q vou ficando por aqui te esperando sem baixar os braços mas não sei ate quando vou conseguir ficar sem desistir de ti sem querer de desistir.........

Que saudades tenho de ti meu doce menino............